A veces soy como una mariposa monarca, me voy lejos

Puede que nunca te llegara ninguna de mis cartas, tal vez nunca quise enviártelas y esto no fuera más que una película que arme en mi cabeza para notarte más cerca. Esta puede que sea una más de las miles de excusas que me he puesto yo misma en el camino para pensar que tal vez tú me querías, que tal vez yo me quería más si estabas a mi lado. Aun hoy me descubro pensando que tal vez no me llames porque me quieres tanto que pienses que es mejor para mí que te hayas ido lejos, que te hayas alejado ya no tan solo en la distancia, sino también con las palabras y con los besos.

Puede que cuando te vea te prometa que ya no siento nada, puede ser que tal vez ni tan siquiera te lo diga si no que te lo  muestre con indiferencia que sin duda es el mejor escudo del miedo que me da mirarte a los ojos y pedirte un explicación.

Tan solo esperaba que me dieras los buenos días todas las mañanas, pero desde que yo deje de dártelos no he recibido ni tan siquiera un simple hola por saludo. No espero ya de ti nada, ni tan siquiera quiero que esperes ya de mi nada, porque está claro que ya no somos los mismos. Alguna vez lo fuimos  y fue divertido andar siempre detrás, esperando una caricia, un beso o una simple confesión de amor, pero ya no consigo ni tan siquiera imaginarme el vernos juntos de ninguna manera.

Ahora que recuerdo la luz de tu habitación, aquellas canciones, aquellos pequeños momentos que eran solo nuestros y que tanto me jodia que cambiaras por otros, siento lástima, pero no lástima porque sepa que ya esos momentos no se van a repetir, si no lástima de verme tan ciega como para pensar que alguna vez esto podría haber llegado a algún lado.

Fueron tantos los cuentos que me invente cuando recorría el camino a mi casa que ni tan siquiera me daba cuenta de que deberías de haber  estado a mi lado para darme un beso en el portal y decirme que me quedará cinco minutos más. Pero no lo hiciste y cuando me di cuenta me dolió tanto que quise que me quisieras, ese fue el error, el obligarte a quererme.

Yo esperaba de ti tanto que todo parecía tan bonito, pese a las miles de pistas que me dabas, de que algún día te ibas a marchar y que ya no dependería de mí el retenerte, y así fue, te marchaste y yo me quede tan rota que aun hoy creo que me ha sido todo un reto el haberme arreglado sin ti.

Pero aquella vez que aquella chica rubia de ojos azules me dijo que tú no hacías más que hablar de mí hasta que le dijiste que llegó ella se me abrió un poco más el corazón. Igual que cuando me dijo que tal vez no deberíamos estar juntos porque tú te tenías que ir y que entonces hubiera sufrido más.

Pero estoy segura de que no, de que no hubiera sufrido más, porque te hubiera esperado, como fuera, pero hubiera permanecido estática, por ti.

Ahora bien, se que una vez te dije que el lugar más maravillo del mundo era el que está entre tu nariz y tu labio. Sé que alguna vez te quise tanto que tú te desentendiste de hacerlo porque ya me encargaba yo de querernos por los dos.

Ahora que ya no estás en mi vida pienso en darte las gracias pero creo que no sería justo, porque las gracias debería de dármelas a mi misma por haberte dejado ir. Por armarme de valor y dejarte marchar, sin más, sin agobios, sin pretender gran cosa, tan solo el darme paz a mí misma, para poder ser feliz.

Y aquellas muestras de desprecio que me diste alguna vez te las perdono, te perdono todo y te agradezco otras muchas cosas. Sé que te ame más de lo que puedo soportar, sé que una parte de mi se quedo en tu puerta esperándote al igual que también se que no quiero que esa parte vuelva.

Te dejo entonces a ti con tu vida, con tus libros de medicina, tu música de por las mañanas, tu sonrisa y tu beso escondido, te dejo porque hace tiempo que te he dejado lo que no me había atrevido a escribírtelo.

Siempre que empiezo a contar nuestra historia no me sale pero es que tal vez me equivocara de principio, porque para entender nuestra historia hay que empezar por el final. Para poder comprenderte, para poder comprenderme hay que empezar primero diciendo como termino todo, como pudo ser que yo dejara que te marcharas.

Es por eso que te escribo esta última carta Daniel centrándome en el final, para que me resulte más sencillo hacerlo, para que tú puedas comprender porque siempre pensé que eras tú el que se había ido cuando en verdad fui yo la que te dejo marchar, solo que tú nunca volviste.

Ana. 

Stolen dance

Si pasee alguna vez por un camino de dientes de león

 y pensé en millones de deseos por cumplir te ruego que me perdones. 

Alguna vez alguien cuido de aquel jardín de rosas sin importarle las espinas.

 Yo se que soñar es gratis pero al final puede salir muy caro 

y también sé que si cultivas rosas corres el riesgo de picarte: pero 

los corazones sanos son más aburridos que los rotos,

 mejor caerse por el precipicio que fingir que el horizonte no existe

 y te vuelvo a prometer que desde el lugar más alto de Madrid se puede escuchar el mar. 

"Si vas al punto más alto de Madrid, puedes escuchar el mar, lo prometo" Marcus Versus

Si no fuera por todas las tormentas habría jurado que no habría nada capaz de hacerte llorar. Y de pronto se llenaron mares de tristezas y ya no querías venir a bailar sobre las olas. No se Margotte si esta noche será la noche en que por fin vea tu nariz afilada salir de la copa de Martini tras la barra. Tampoco quiero intimidarte con un tango de insinuaciones, pero sí que espero que el rock&roll te devuelva la sonrisa que me haga preguntarte si quieres perderte por Letras para después despedirnos en un beso fugitivo, con el filo de los labios, casi un beso en el aire, pero rozas mi labio y ya me tienes allí, detrás de tu falda, para siempre. 

Intransferible

Él me miró entonces como se mira a algo intransferible, 

me rozó la mano sin querer. 

Los pájaros comenzaron a bailar en mi estómago, 

a dar sacudidas, querían librarse del amor, 

ellos no son tan sensibles como las mariposas.

 Le miré entonces como se mira a algo a lo que se le tiene miedo. 

Ese momento al que se teme de noche, 

cuando hay demasiado tiempo para pensar,

 ese momento al cual se le coge miedo por el simple hecho de que es efímero, 

de que no se puede atrapar y vivir constantemente. 

«No creo que sea necesario esta vez repetir lo que ya sabemos desde hace tanto tiempo» me dijo, 

los pájaros en ese momento quisieron aletearle la cara, 

son mas listos que yo.

 Le seguí mirando mientras se aproximaba. 

Su cara estaba tan cerca que se difuminaba y cerre los ojos,

 porfín sus labios. 

Los pájaros se liberaron aquella noche, 

nosotros tambén.

Lisa, tu naciste de los cuentos

 Rojo... como tus labios,

Blanco... como tu miedo.
Los cuentos tienen perdices y cuervos, tú naciste de un cuento y ahora estas aquí,
rodeada de cuervos,
confundiéndolos con perdices.
Eso te asusta Lisa,
pero te enseñaron a guardar la compostura y a no llorar,
solo tu sangre podía rebotar en la nieve, nadie hablo de lágrimas.
Pero no hay brujas en el cuento, ni madrastras, ni magia.
Bueno está tu magia pero sería una ofensa comprarla con la magia de los cuentos Lisa,
porque bien tu sabes que es de otro planeta.
Cuando te acurrucas en la arena, cuando tienes sueño y frío, cuando haces esa mueca horrible y sexy,
eso es magia,
mas poderosa que una manzana envenenada.
Lisa tu naciste de los cuentos, pero eres incluso mejor que un final feliz.

Desenterrando la literatura

Una mañana un poco catastrofica entre la boca seca en busca desesperada de agua y una tormenta en las ideas. El alcohol al arder te seca un poco por dentro. Tendre sueño, pero me siento mucho mas despierta, eso es bueno a medias, porque cuando soñamos somos menos melancolicos. Divago en anoche pero todo me devuelve a esta mañana, a esta lata de cocacola y a este cigarro y no me pregunto ya si en decirle te quiero o directamente crear una estrategia, solamente me pregunto que pasara cuando ya no este de moda encontrar palabras como cigarro y orgasmo en la poesia y vuelva a imponerse la rima, mas de uno nos veriamos afectados, yo entre ellos. Prefiero pensar que el mundo ya esta a salvo del amor recargado, pero despues de ver lo que he visto me estoy replanteando si repasar cual era la rima asonante y la consonante y decantarme por una de ellas.

Tan a gusto en aquel cuarto piso, con vistas al callejón que llamaste “nuestro”, porque decías que almacenaba nuestras colillas, nuestras primeras bocanadas de aire por las mañanas y el olor de nuestra ropa interior colgada en el balcón. Tan a gusto en el cuarto piso, acurrucados en invierno, durmiendo en el suelo en verano bajo nuestro cielo de sabanas. Que agradable era volver a casa y saber que es “casa de verdad”, nuestro mundo con paredes y ventanas sin cortinas. 

Una pequeña historia de amor

Las caciones de los 80 fueron buenas...

Aunque evidentemente esta historia no va de eso, aunque también provenga del pasado, bueno voy a... relajarme y ecribir algo, algo nuestro, de nuestro pasado...

Él me quería

Yo a él también 

hasta ahí todo bien

Fumábamos

(muchas veces del mismo humo)

Bebíamos

(muchas veces de los mismo besos)

Creamos un mundo en la playa

con "gaviolas" pequeñitas corriendo por la orilla

con nosotros corriendonos en la tierra

 

"CAT!"

Quísimos encontrar un sitio para poderle poner nombre al gato

o simplemente

no tener gatos

Puede que nos sobrara fuego, 

o que nos faltara el gas

o que hubiera demasiado humo

Ahora no se si me quiere

Yo le quiero 

y eso no esta bien.

Demasiado jóvenes para escaparnos tanto

No paso nada entonces cuando sobrevivimos a la tormenta, pensamos que tal vez seríamos inmortales, pero el tiempo nos recordó que la inmortalidad duele más, que tal vez deberíamos de haber muerto juntos ese día. El mismo punto de inseguridad, los mismos abrazos, los mismo besos, pero había un desequilibrio, ya no solo de altura, si no del tiempo y el lugar. Demasiado pronto para casarnos en el mar, demasiado pronto para conocerte demasiado. Creímos que sería mejor ir más rápido que los demás, creímos que tumbarnos en la playa en invierno no suponía más problema que bolsos y besos llenos de arena, pero hacía frío. No creí en el amor entre dos similitudes, no creía en ti porque no creía en mí. Pero ahora es demasiado tarde para recordar, ahora es demasiado tarde para enamorarme de ti, tal vez deberíamos de haber muerto juntos en muchos momentos. Ahora ya no vale que te diga que te quiero, porque no los regalan y me costaría muy caro. Ahora ya no vale… pero yo querría haber muerto contigo.

No existen leyes físicas para demostrarlo y aunque las hubiera no las entendería, yo soy más de poesía

 ¿Qué pasa cuando el cielo se une a la tierra en un afán por construir un milagro que nunca llega?

¿Acaso alguien ha llegado alguna ves al horizonte? Son caprichos, al igual que cuando algunas veces se ven las estrellas y otras no, eso me asusta. Entiendo que los niños se escondan debajo de las sabanas cuando viene el coco, porque a veces es mejor no saber lo que esta delante de tus ojos, a veces, solo a veces, es mejor soñar debajo de las sabanas que el coco es mentira, por eso mis sabanas tienen que ser oscuras y si eso después cubrirlas de deseos que se acallan a base de gemidos. Y ahora que lo entiendo, preferiría no entender para que no me pregunten, los cuentos prefiero contarlos voluntariamente no cuando me los piden. Y si, a veces tengo miedo y me enfado, porque no me gusta tenerlo pero tampoco enfadarme, así que ha tomar por culo que alomejor el coco no es tan malo, alomejor solo se pone nervioso porque no nos encuentra en la habitación mientras nosotros suspiramos debajo de las sabanas.

Olas de calor en primavera

Vendita la casualidad que hiso que no me gustaran los coches y siguiera cogiendo la guagua, vendita coincidencia que nos quiso situar en el momento correcto en el sitio adecuado para que tu formularas aquella pregunta y nos embarcáramos en esta aventura de orgasmos al límite de nuestras fuerzas. Que no calle el grito que nos vio crecer a fuerza de encontronazos y de saludos tímidos con la cabeza, que tu mirada valiente siga inspeccionándome pero ahora sin ropa. Que las peleas sean de almohadas, que las lágrimas sean de felicidad y los insultos de cariño, que esta sea la historia por la cual pagaríamos para ver en el cine y  para poder reírnos del final feliz, mientras nos hacemos cosquillas y nos tiramos roscas que a la noche caerán de mi sujetador cuando lo desabroches. Ojala se alarguen las noches y que tiremos las sabanas por la ventana para no taparnos. Voy a matarte a besos para después revivirte a fuerza de provocaciones positivas, porque tu lo haces vivir.

Eme cuando se acabe este rock, cuando cometa un crimen, cuando nos queme la anvisión

Me partí en mil pedazos, se podían ver huesos, arterias, venas, era desagradable. Con una pistola de psilicona me cogieron y me recompusieron para que no fuera violento mirarme y ver como el cigarro me consumía en horas muertas de pensamientos de los que ya no me acuerdo, pero no por el tiempo si no por miedo a pensarlo. El vodka con lima fue la lisipaina de los pensamientos amargos para que no me mareasen con sus gilipolleces. Escribía poesía cuando yo soy más de prosa y me crei que la culpa pesa un kilo más para que el parte. Ahora que las pesadillas han dejado de quitarme la sábana y las veo salir haciendo piruetas por la ventana que da al patio, me despido sonriendo mientras fumo en la encimera de la cocina. Baje el cañón de la pistola que hasta hace poco apuntaba a mis sesos  y las apunte a ellas, a las pesadillas, bajo la amenaza de que si volvían no me importaría apretar el gatillo, pero esta vez contra el miedo. 

Dos vidas sin saber quien eres, dos tragos por el último vaivén, ya sabes que sera todo lo que tú quieras

Dame un guion y te creo un teatro de marionetas

en el que ella baila y no se cansa nunca,

gira y gira y el la mira a veces con miedo

y otras con ganas mientras envejece lentamente

 y ella rejuvenece poco a poco

a medida que lo olvida.

Dame un guion y te doy un escenario

 en el que todo sea humo luces y un poco de accion,

que uno de los personajes diga rock&roll antes de apretar el gatillo

 y donde no exista el miedo

porque morir es solo el paso a otro escenario posiblemente mas tranquilo.

Dame un estreno y yo te doy un titulo

 lleno de luces en honor al mundo nuevo

que se a acreado tras las cortinas de tercipelo

 pero no rojo si no brillante,

tan brillante como la inspiracion de un momento determinado o determinante

 de la toma de un decision que cambiara la alineacion de las estrellas,

hara de la luna la dueña del mundo y cambiara el sentido de la rotacion de los planetas.

No se hace gris el cielo en las noches de invierno,

se hace azul

y aunque las cuerdas duelan

la lucha es la fuerza de lo que podria ser el cielo

 o al menos una real

la pared de yeso nos separa de nuestros pensamientos y

 el susurro ya no es el mismo

ahora esta perturbado por las ilusions que se fueron con el viento.

Colaterales

Empezar a perderte es como desplegar nuestra bandera de sabanas empapadas 
y que no sople el viento,
mirar el crujir de las horas en la piel mientras perdemos en bostezos
lo que una vez ganamos con nuestra fe en los gemidos.

El egoísmo del uno mismo frente al otro ajeno,
lejanos como dos conversaciones diferentes
o como un beso que terminas por dar en la mejilla
y ni siquiera te sorprendes por ello.

Llamarnos colaterales por teléfono mientras 
el recuento de años se nos llena de debes
y ningún a ver
a corto plazo. 

Lo noto en que apagas el cigarro, expulsas el humo, 
y solo queda una nube de distancias en el aire,
un silencio de barbechos entre nosotros,
a penas una espera donde nadie llora.

Nunca, es muy importante que lo sepas, he querido hacerte daño,
mi vida,
pero estoy sucio y agazapado
en ese punto del camino en que no distingo 
las causas de tus heridas 
de las consecuencias de mis actos.

Perdido en esta discreción de disparos
sin puntería
y agotado el optimismo de tus labios,
solo creo en el destino
porque me puso la zancadilla
para que pudiera caer en tu brazos.

De: http://escandar-algeet.blogspot.com.es/

Y las motas de polvo siguen flotando como si nada

Siento que no soy,

que me he evaporado entre tanta calima

y que vuelo libre pero dolorida,

 es un dolor extraño.

Está un poco por encima del pecho,

algunos los llaman angustia,

 pero yo sé que es el conjunto de buenos recuerdos (los de “él y yo”)

 que intentan escapar para no hacerme más daño.

 Esos recuerdos no dan tregua al sueño,

ni dejan pasar más que humo hacia dentro,

lo demás lo rechazan

 porque en el fondo saben que si no logran salir

mejor morirse de hambre o de sueño

que de arrepentimiento y melancolía. 

Nowhere in particular

  

Todo empezó en esa caravana blanca entonces  y que decías que te daba ganas de gritar por la ventada que eras libre. El brazo izquierdo quemado por el sol y palabrotas en el parabrisas, orgasmos en el asiento de atrás. Prometiste no leerme el futuro nunca más en los posos de café y yo deje de quejarme del calor y me acostumbre a acurrucarme de noche junto a ti en agosto. No me importó que no hubiera una meta porque jugamos a pensar que no existe el final, el frio de noruega nos congeló los desayunos y el sol de Turquía nos devolvió la vida entre humo de shisha y palabras que sonaban a lejos. Tu risa era mi horizonte y tus dimensiones paralelas mi único incentivo de vivir, dicen que si tu felicidad depende de otra persona ya te puedes dar por perdido, pero compartir mi felicidad contigo es y será siempre la mejor decisión que he tomado en mi vida. Ahora lees ese libro de la India y me dices: “cariño nosotros somos como los Sadhus, dicen aquí que viajan buscando la iluminación” me sonríes y pienso que yo puede que esté muy cerca de encontrarla.

Pensé que no te podía querer más aquella vez en Madrid en la que en vez del dni nos pidieron tres poemas para entrar en aquel bar en el que a ti te llamaban por tu nombre y te invitaban a cervezas, ahora sé que si se puede y que aquellos poemas no son comprables con los que escribes cuando unes los lunares de mi espalda.

No me importa el donde si estoy contigo. como dijo Jack Kerouac, “nuestras maletas estaban una vez más amontonadas en la acera; teníamos mucha carretera por delante. Pero no importaba. La carretera, es la vida” y nosotros estamos más vivos que nunca.

Ya estan los relojes rotos

… pero me sube una extraña inquietud por la garganta, frío que quema, y me doy cuenta de que estoy muerta de miedo. Esto asusta más que el vértigo en la caída libre,  que pararse bocabajo en una montaña rusa, que los bombones de café, que pesar la maleta en ryanair, que una peli de miedo que da risa, que bañarte después de ver tiburón… es tan jodidamente maravilloso que asusta y que me disculpe si hago tantas preguntas, pero esta es la historia de una periodista que ya no quiere serlo y de una gilipolles adorable que pone los pelos de punta. 

Domingo astromántico

Se abrocha la chaqueta, su piel está fría y no para de sonreír. Párate ahora mundo, párate ahora y abandónanos en esta playa, con este frío para justificar los abrazos, con los labios cuarteados para justificar los besos, o llévate contigo también las justificaciones. Las gotas de agua que se unen es su espalda, la toalla esperando su momento entre barreras de arena que vuelan con el viento, la libertad girando en la dilatación de su oreja, los sueños flotando en el ron, la luna amenazando desde el horizonte, ¿veremos la estrella polar esta noche? Ahora mismo le diría en 60 palabras las razones por las que le quiero, como en aquella película española, pero cambiándole el final, porque no importa la muerte, ni el tiempo, importa solo que es domingo y tengo ganas de parar el mundo y parar el mundo por alguien es complicado, se necesitan un par de razones y sus manos me las están dando. 

El equilibrio es imposible cuando vienes y me hablas de nosotros dos

Y todo empezó en ese bar de neones gastados, neones verdes que le daban a todo un aire entre barato y con tendencia al sexo caro. Se oía de fondo “for your precios love”, era mi cuarto cigarro y mi segundo whiskie, la luz entraba por el cristal y creaba dibujos en la barra de madera, la butaca chirriaba y Toni, el camarero de todas las noches, me analizaba con la mirada.

- ¿Otra vez?

- Toni, la vida a veces es así porque sí, otra vez, sí, pero esta vez ha sido en sueños.

- Dicen que los borrachos no sueñan.

- Pues emborráchame esta noche.

- Será un placer, Daniel… un placer.

Me rellenó el vaso de nuevo. Paris sonaba triste esa noche, como si de pronto el amor y la literatura que me habían llevado a allí se hubieran parado. Lo raro fue que no lloviera, ¿Por qué no llovió verdad? La lluvia te la guardaste tú en tus lágrimas. No desesperes, ya apareces en la historia.

- El tema me deprime.

- Es lunes, hoy toca música tranquila.

- Puede que la tranquilidad sea el problema.

- Cuénteme una historia, Daniel.

- Elija al personaje.

- Esa chica de allí, la del traje rojo y la sonrisa de mentira.